Él es alemán - Memoria 5 Balance

ESP

Memoria 5

Balance

Bien, aquí vamos de nuevo…

Tiempo después de nuestro último dilema, acordé con él no ser romántica de más, había sido algo tan fácil antes de él que jamás creí que me afectaría de alguna manera. Pasé un par de semanas evadiendo mi propio lado romántico, reflexionándolo antes de escribirlo o inclusive ya escrito… para borrarlo una vez analizado en mi cabeza. Entonces, una noche mientras borraba archivos, videos o imágenes de mi celular para tener mayor capacidad en la memoria, llegué hasta las capturas de pantalla de nuestras mejores conversaciones, cuando la relación se encontraba a flor de piel. Comencé a leer, y no me tomó ni 3 segundos romperme en llanto, él ya no era el mismo… de ninguna manera… y nuestra relación se reducía a una simple amistad con derechos. No dudé en hacérselo saber de inmediato, no pensé que me respondería tan rápido… pero se sintió tan mal como yo en el momento de leer esas capturas, incluso él mismo aceptó no sentirse como aquel chico enamorado, decepcionado de sí mismo por lo que sólo pudo decirme en mi momento de lágrimas… “ojalá pudiese abrazarte fuerte en estos momentos”.  

Luego, reflexionó y confesó temer por su libertad, pero también de cometer el grave error de dejarme ir… siendo la razón por la cual se ha sentido tan pensativo y tan fuera de sí. Mi corazón tembló y como si mi corazón pudiese gritarlo, suplicó que no lo dejara ir que lo destruiría por completo, de lo incapaz que sería de dejarlo ir, que lo abrazaría aun cuando no debería, aun cuando pudiese partirlo en dos, al sanar sólo palpitaría por ti de nuevo, por eso me lastimaría una y otra vez volviendo de nuevo a ti innumerables veces si le es posible, hasta que corte toda comunicación posible hasta arrancarte desde el tuétano.

En esta ocasión, fue su corazón el que tembló al escuchar aquello y él también me hizo saber que tampoco quiere dejarme ir, pero no esperaba tener esta clase de problemas con él mismo.

– Entonces… yo te apoyaré, me mantendré a tu lado hasta que la tormenta en tu mente vuelva a ser pacífica de nuevo… no te preocupes demasiado ahora, me quedaré. Todo problema tiene solución, no te dejaré sólo o decaído, estaré aquí para ti. – respondió tan leal como valiente mi corazón.

Él sonrió, me agradeció y casi podía escucharlo llorar del otro lado del mundo tanto como yo. Acordé con él que volvería a mi lado romántico aunque no era necesario que me diera una respuesta igual o equivalente, que lo hiciera cuando lo sintiera correcto, le daría su espacio para pensar con claridad sin presiones.

– He estado aprendiendo mucho de ti, [inserte aquí nombre del chico alemán], aprendo a amarte. – confesó de nuevo inesperadamente mi corazón.

– Tal vez yo necesito aprender más…  – respondió avergonzado.

– Aprenderemos ambos a su debido tiempo – reveló de nuevo mi corazón.

Fue hasta ese entonces que la conexión entre ambos corazones volvió, mi mejor amigo estaba ahí… y mi novio también. Desde entonces, no tuvimos problemas hasta el día de esta publicación. Hasta ahora ha sido tanto el amigo más fiel y animador como el novio más amoroso y dulce que pude haber pedido, ama las aventuras y no ha dudado en dejarme ir…  

Aprender a amar no es fácil, al principio todo parece perfecto, pero cuando enfrentas la realidad de una relación con sus momentos duros, muchos intentan huir desesperadamente intentando no salir lastimados, yo solía salir huyendo a la primera herida es todo lo que aprendí… pero ha sido él quien me ha enseñado a amar, a cuidar este amor, a no salir huyendo, a permitirme ser amada y a amarlo aún con las heridas. Siempre hemos amado las aventuras, pero definitivamente él es hasta el momento mi más grande aventura, la aprovechamos todo lo que podemos tratando de no pensar en el final de ella pues de eso se trata… dejarnos llevar y que pase lo que tenga que pasar. 

ENG

Memory 5

Balance

Well, here we go again...

Time after our last dilemma, I agreed with him not to be too romantic, it had been something so easy before him that I never thought it would affect me in any way. I spent a couple of weeks avoiding my own romantic side, reflecting it before writing it or even writing... to erase it once analyzed in my head. Then, one night while I was deleting files, videos or images from my cell phone to have more capacity in memory, I got to the screenshots of our best conversations, when the relationship was more recent. I started reading, and it didn’t take me 3 seconds to break into tears, he was not the same... in any way... and our relationship was reduced to a simple friendship with some additional rights. I did not hesitate to let him know immediately, I didn’t think he would respond so quickly ... but he felt as bad as I did when he read those captures, even he accepted not to feel like that boy in love, disappointed in himself so he only could tell me in my tearful moment ... "I wish I could hold you strong right now".

Then, he reflected and confessed to fearing for his freedom, but also to commit the big mistake of letting me go... being the reason why he has felt so pensive and so out of it. My heart trembled and as if my heart could shout it, begged not to let it go that would completely destroy it, how incapable it would be to let it go, that it would embrace it even when it should not, even when it could split it in two, by healing only it would throb for you again, that's why it would hurt me over and over again coming back to you countless times if it’s possible, until I cut off all possible communication to tear you from the marrow.

On this occasion, it was his heart that trembled when he heard that and he also let me know that he does not want to let me go either, but he did not expect to have this kind of problems with himself.

- Then... I will support you, I will stand by your side until the storm in your mind becomes peaceful again... do not worry too much now, I will stay. Every problem has a solution, I will not leave you alone or decayed, I will be here for you. - answered my heart as brave as my brave.

He smiled, thanked me and I could almost hear him crying from the other side of the world as much as I did. I agreed with him that he would return to my romantic side, although it was not necessary that he give me an equal or equivalent answer, that he did it when he felt it was right, he would give him his space to think clearly without pressure.

- I've been learning a lot from you, [insert here the name of the German boy], I learn to love you. - confessed unexpectedly my brave heart again.

- Maybe I need to learn more... - he replied ashamed

- We will learn both in due time - revealed my heart again.

It was until then that the connection between both hearts came back, my best friend was there... and my boyfriend also. Since then, we had no problems until the day of this publication. Until now he has been both the most faithful and animating friend and the most loving and sweet boyfriend I could have asked for, loves adventures and has not hesitated to let me go...

Learning to love is not easy, at first everything seems perfect, but when you face the reality of a relationship with its hard moments, many try to flee desperately trying not to get hurt, I used to run away to the first wound is all I learned... but It was he who taught me to love, to take care of this love, not to run away, to allow myself to be loved and to love him even with wounds. We have always loved adventures, but he is definitely my greatest adventure so far, we take advantage of everything we can trying not to think about the end of it, because that's what it is... letting ourselves go and whatever happens.

Él es alemán - Memoria 4 Gravedad

Memoria 4

Gravedad

Tenemos peleas, discusiones y desacuerdos, es algo normal en una relación. Lo sé y aun así… no sé qué pensar. Como lo mencioné antes, este tipo de relación tiende a ser muy difícil y la distancia sólo lo hace aún más. Cada amanecer me pregunto si mi relación con él estará bien, si realmente funcionamos juntos… cada amanecer, siempre lo elijo, elijo estar a su lado porque lo amo. Algunos días me pregunto nuevamente ¿lo amas? Y la respuesta tarda en llegar pero sí, son los estúpidos malentendidos o discusiones los que me hacen dudar.

En sus primeras dos visitas, podía sentirlo tan enamorado como yo, completamente locos el uno por el otro, fuimos la causa del otro para volvernos personas cursis y aunque hasta aquello se volvió una especie de crisis existencial lo superamos, y aceptamos la cursilería dentro de nosotros. Somos dos jóvenes descubriendo de lo que se trata el amor y lo cierto es que es difícil para dos personas que jamás lo habíamos experimentado de esta manera, para ambos las relaciones iban y venían tan pronto comenzaban. Nos volvimos el primer amor del otro de una manera tan mágica como fuerte, parecíamos unos maniáticos enamorados. Fue nuestra etapa de “luna de miel”, aquella absurda primera etapa de amor.

Y entonces, a casi un año de la relación y en su tercera visita, la más larga y difícil… nuestra etapa de luna de miel termina, la de él termina primero que la mía y las discusiones se vuelven constantes, la realidad nos golpeó de frente, pero a pesar de aquello mi etapa de luna de miel no terminó. Y es aquí donde la diferencia de culturas choca contra ambos una vez más, él siendo alemán ve las cosas con mucha más seriedad y frialdad, ¿y yo? Bueno al ser mexicana, el amar a alguien no se frena ni se oculta tan fácil, mi etapa de luna de miel también seguía ahí, eso más el amar a la mexicana surgía de mi ser de la manera más natural, los abrazos, los besos y el mencionar cuánto lo amaba eran inagotables. Y mientras para su forma de verlo ahora me transformaba en una desconocida, yo sólo buscaba amarlo y demostrárselo cada día. Su incomodidad aumentó de tal manera que dejó de ser el mismo conmigo y mientras yo trataba de aferrarme a él y dejar mis malos pensamientos a un lado, él se alejó y podía sentir como sus besos se habían transformado de unos con sed a mí en unos indiferentes y cotidianos.

Por días intente negarlo y seguir dándole todo de mí, pero entonces un día las palabras sólo salieron de mí, supongo que mi ser estaba harto, harto de lidiar con su indiferencia hacia mí, si había algo que sabía era que no lo merecía, no merecía ese trato cuando siempre supo todo de mí desde el comienzo. Y si estaba asustada al comienzo sobre esta relación, él se había encargado de prometerme sinceridad. Jamás mentí sobre mí, le mostré mi verdadero ser desde siempre, me desnudé el alma porque sentí que podía confiar en el amor si era él.

“¿Por qué? ¿Por qué me tratas así?”

Él me miró perplejo y como si desconociera lo que le preguntaba, las palabras salieron tan rápido que no pude pensarlas antes.

¿Hay algo que te moleste de mí? Porque si es así sólo debes decirlo, si el amor se acabó de tu parte me debes sinceridad al menos. – lo confronté con enfado y tristeza.

Se quedó callado unos instantes y eso fue todo para mí. Aquel día tenía clases y aunque no pude concentrarme me ayudó a calmarme y hablar bien con él cuando terminé. No estaba dispuesta a dar todo de mí a quien ni siquiera lo aprecia, estaba entonces asimilando una separación definitiva.

Mientras lo pensaba, recapacitaba sobre mis acciones… no había sido la mejor novia es cierto, pero jamás lo trataría con esa indiferencia y pretender que todo estaba bien. Aun así, me culpé, me culpé porque probablemente había hecho algo verdaderamente horrible como para que aquel chico que solía estar loco por mí ahora me tratara con indiferencia. Me sentí como la peor chica del mundo, pero entonces detuve esos pensamientos y me dije:

“No, yo no hice nada más que ser yo misma. Siempre he estado consciente sobre mis acciones, cuando sé que dije o hice algo que hiere a otra persona, me disculpo. Yo… no he hecho otra cosa que ser yo misma, en mostrarle cuanto lo amo, no tengo nada de que disculparme ni por lo cual sentirme culpable. Eres una chica maravillosa que merece ser amada con sinceridad…”

Estaba dispuesta a terminar si lo que sea que lo estuviera molestando de mi era tan grave. Así que terminé con mis clases y con una mirada triste nos saludamos, pero esta vez fui yo quien rechazó cualquier muestra de afecto. Seguí caminando como si sólo fuésemos amigos y no, no me sentí mal, porque mi amor no se da a cualquiera que no sabe apreciarlo, si algo había aprendido era que precisamente hasta para llorar, uno elige a la persona…no todos merecen esas lágrimas.

Platicamos largo y tendido, usualmente era yo quien era la que preguntaba y respondía entre lágrimas y ese nudo en la garganta. El problema al parecer, era que por primera vez me había observado más de cerca, quienes me conocen saben cuánto amo Disney y las películas animadas, al parecer el verme tan atenta y emocionada viendo una de éstas películas le hizo pensar “estoy con una niña”. Fue suficiente para destrozarme el corazón. A esas alturas, había perdido la cuenta de cuántas veces me había roto el corazón… pero el decir aquello había sido lo peor que había escuchado de alguien. Estaba preparada entonces, para oír un “está bien, terminemos”.

Si tenía algo bien claro era que no cambiaría por él ni por nadie, no necesitaba explicar mis razones por las cuales me encantaba Disney o las películas animadas.

“Esta soy yo… tómalo o déjalo… porque por mucho que yo quisiera que tu fueras ese chico el cual me ama tal como soy, tal vez simplemente no eres él… tal vez no exista, no lo sé, pero estoy convencida de que no puedo estar con alguien que no me acepta como soy. Así que dime aquí y ahora ¿quieres terminar? Porque esta “niña” seguirá aquí conmigo, porque es parte de quien soy y si no soy suficientemente madura para ti… lo siento, pero tampoco quiero a alguien tan aburrido que no disfrute ni de una película animada ¿Quieres terminar? Esta es tu oportunidad, aquí y ahora.” – lo confronté con todo lo que tenía, sin piedad alguna porque se trata de mí, soy más importante que un hombre, soy más fuerte que un rechazo de su parte.

Él me miró completamente pasmado mientras sus lágrimas caían, ambos desconsolados. Estaba lista, lista para dejar ir a quien no me apreciaba por mucho que lo amara, estaba consciente de lo que merecía. No respondía, y entonces lo volví a enfrentar.

“¿Por qué? ¿Por qué estuviste pretendiendo tanto tiempo? Me sentí miserable y estuve torturándome sobre qué había hecho mal… ¡Por favor di algo! Podemos terminar todo esto aquí y ahora que estamos de frente… no por Whatsapp, no por facetime, aquí de frente.”

“No… yo jamás pretendí nada… te lo juro. Yo no quiero terminar… yo ahora sé que no es algo tan grave, no es algo… – se quebró. – Yo aún te amo…”

Lo cierto es que no entendí esa decisión en el momento… a mi ver, él no me amaba como era entonces ¿para qué seguir con esta farsa? Aquel día sólo nos dirigimos a casa sin dirigirnos mucho la palabra, yo estaba agotada física y emocionalmente… así que dormí todo el camino. Llegamos a casa, comimos y me dirigí a mi habitación… no quería discutir, sólo quería descansar. Así sólo me despedí mientras me se dirigía a mi habitación, pero un par de minutos después entró en mi habitación, se colocó a mi lado y me abrazó. Sólo dormimos por horas y cuando despertamos nos sentíamos mucho mejor y de alguna manera… él volvió a ser el de siempre, sus cálidos besos y fuertes abrazos volvieron, una parte de mi estaba feliz, pero otra seguía inquieta. Naturalmente volvimos a hablar, yo no podría pretender que todo estaba bien sólo así. Por lo que hablamos largo y tendido de nuevo, esta vez más calmados. Me aseguró que fue una tontería de su parte el haberme juzgado así, que lamentaba haberme hecho llorar y que a pesar de todo él me amaba y no podría soportar perderme por una tontería pues sabía que no conocería a alguien como yo de nuevo.

Me devolvió la esperanza de nuevo, es increíble como la persona que más feliz te hace puede llegar a hacerte sentir tanto dolor. Lo cierto es que este problema no acabo aquí…. Continuó aún después de su partida, él no fue capaz de explicarme exactamente cuál era el problema y volvió a romperme el corazón… Sorprendentemente sólo debí descansar y enfriar más la cabeza para entender a lo que se refería, el idioma como siempre también era una enorme barrera en ocasiones.

Fue así que a lo que se refería todo el tiempo no era a que me viera como una niña como tal, sino que la manera en la que le demostraba mi amor (a un nivel cursi decente) era lo que a él lo abrumaba ahora. Lo entendí y me sentí mejor por saber que el problema no era yo, sino mi cursilería.

Sólo pensé: “Eres un verdadero idiota”

En fin, lo acepte y pensé que sería sencillo mantenerlo bajo control. Y así lo hice por días, pero comencé a sentirme rara como si algo en mi comenzara a morir… fue muy extraño que el no decirle cuánto lo amaba y mi cursilería… comenzara a afectarme. Por una parte, realmente sentí que apartaba una parte de mí, algo importante… estaba rechazando mi yo enamorada. Comenzó a afectarme mucho al punto en el que dejé de verdad todo tipo de cursilerías y entonces comencé a sentirlo como un amigo de nuevo… no como mi novio.

Lo hablé con él, parecía haberlo entendido, pero luego en su seria explicación alemana para él la etapa de luna de miel había acabado y quería que prosiguiéramos a la siguiente etapa, donde según él la cursilería no es parte de ello. Entendí a lo que se refería, pero no acepté que él eligiera cuándo mi cursilería debía terminar, literalmente lo había dejado cortármela de un tajo por el bienestar de nuestra relación. Luego pensé ¿y si esta etapa cursi no termina en mí? Soy mexicana… y a como yo lo sabía, la cursilería es parte de las mexicanas, las latinas amamos así.

Y aquí estoy en estos momentos, pensando el por qué ahora me cuesta tanto decir o escribir un simple te amo para no incomodarlo… aun cuando me mencionó que eso no le molesta, ahora soy yo quien ya no se siente del todo cómoda. Cada vez que platicamos por video llamada esa química siempre está ahí pero de alguna manera, siento que hay algo que se ha perdido… y creo que el romanticismo es lo que se perdió en el momento en el que comencé a sentir que estaba mal…

Extraño sus abrazos y besos cada día, pero extraño más su lado romántico hacia mí… ambos estamos lejos y sería difícil cerrar aquel ciclo sin hacerlo de frente. 

Él es alemán - Primer gran desafío

Capítulo 3

Primer GRAN desafío

Nadie dijo que por haber comenzado como un cuento de hadas, todo entre los dos lo sería y mucho menos que terminaría como uno, claro que lo entiendo.

Nuestra relación llegó a un punto donde los problemas y malentendidos van en aumento y entonces él me confronta con lágrimas en sus mejillas preguntando: ¿crees que esto realmente funcione? Sorprendentemente no lloré ni me angustie en el momento, yo también me había estado haciendo esta pregunta por un par de días. Entonces él repite: “Te siento cada vez más lejos y no sé si esto funcionará, porque para mí eres una de las personas más importantes…” No me muestra el rostro y lo esconde en mi pecho mientras toma mi cintura entre sus brazos y siento su angustia. Durante esos días que me hice la misma pregunta traté de imaginarlo, traté de imaginar mi vida sin él, ni si quiera como amigo… ¿por qué? Bueno lo cierto es que traté de imaginarlo como amigo y aunque la distancia nos separa todo el tiempo, en el momento que nos tuviéramos de frente sé que tanto él como yo moriríamos de ganas por besarnos, de estar juntos, como si una parte de nosotros finalmente se hubiese encontrado. Lo imaginé como amigo, aquel amigo que fue mío en un comienzo, un amigo que me contaría sobre su día a día incluyendo las citas y definitivamente no, no podría con algo así. No soy amiga de mis ex por una razón, para seguir adelante. Fue en ese instante, cuando volvió a preguntarme ¿crees que esto funcione? Que la misma respuesta en mi mente llegó tan fuerte y clara como todas las veces que me lo pregunté…  

¡Sigan intentando! O te arrepentirás toda la vida… Mientras haya amor y hablen entre ustedes con sinceridad… sigan intentando.

Yo sólo lo abrazaba, pero tan pronto como todo esto llegó a mi mente sabía que no me rendiría, lo amo y lo aprecio con todo y sus defectos. Lo escuché sollozar más fuerte y lo abracé con todas mis fuerzas ahora con mis lágrimas cayendo sin remedio.

“No sé si funcione, pero quiero seguir intentando… porque algo me dice que si no lo hago y sólo renuncio, me arrepentiré toda la vida de ello…”

Él lloró con más fuerza y comentó: “jamás había llorado así por alguien…”

Esa fue la primera vez, que ambos nos preguntamos de frente si funcionaría. No fue nuestra primera pelea pero fue la primera vez que nos dimos cuenta de que no porque nos conocimos de una manera tan mágica significa que todo sea un cuento de hadas. Ese día lloramos mucho, nos abrazamos pero sobretodo hablamos un largo rato, aclaramos los asuntos y decidimos continuar para luchar contra más desafíos, de entre todos el más fuerte y con el que aún luchamos y lucharemos el tiempo que sea necesario, la distancia. Porque no hay peor cosa que un malentendido o discusiones por medio del estúpido WhatsApp o facetime. Y heme aquí, seguimos luchando para seguir conociéndonos a nosotros mismos por medio del otro, para seguir creciendo y madurando, a pesar de los miles de malentendidos, lágrimas y corazones rotos.

él es alemán y yo soy mexicana

Él es alemán - Un encuentro de universos (ESP/ENG)

Memoria 1

Un encuentro de universos

La canción de ésta memoria.

Lo cierto es que lo pienso todo el tiempo, desde el amanecer hasta en el bello y en ocasiones triste atardecer… ansío el anochecer para saber de él nuevamente, ansío ver ese “buenos días” cuando estoy por irme a la cama, escuchar de sus planes para aquel día y darle ánimos y despedirnos momentáneamente por un par de horas para saber más de cómo fue su día y luego contarle sobre el mío, bromear si algo divertido y extraño nos pasó o sólo platicar de un mal día y desear poder abrazarlo y hacerlo sentir mejor, ojalá pudiese realmente tocarlo… y sentirlo cerca. 

Es una relación difícil, complicada que para muchos sigue siendo imposible, para ellos es un simple “amor de verano”, pero lo cierto es que a pesar de ello lo sigo eligiendo en cada amanecer, lo cierto es que mi corazón no es capaz de mentir cuando se trata de él, mi corazón se siente pleno con él en mi vida y a pesar de las enormes diferencias entre ambos y en medio de nuestros mundos opuestos… nuestras miradas se cruzaron casi por coincidencia, como el efecto mariposa, con tan pequeño movimiento mío y de él nos acercamos sin tener idea a lo que llegaríamos. Fuimos guiados por nuestra curiosidad por el mundo del otro y poco a poco descubríamos más y más hasta que no pudimos resistirnos a estar sin contacto alguno con el mundo del otro.

Nuestras vidas son tan distintas que son opuestas, la manera en la que nos criaron, la forma en la que percibimos la vida, si no fuera porque somos bilingües no habría habido forma de comunicarnos tanto… el idioma es casi siempre una barrera y los malentendidos se perciben tan seguido. El clima nos trató tan distinto… el sol siempre me prestó sus cálidos rayos y las estaciones fueron siempre algo ásperas pues mientras el verano me regalaba una calidez tal que podía quemar … el invierno podía helar los huesos pero a pesar de eso el sol jamás faltó en mi vida. Para él, el sol desaparecía la mayor parte del tiempo y la lluvia era lo que más conocía, la estación más ansiada era el corto verano cálido que podían apreciar y recibir, el invierto siempre fue difícil y algo triste para él, se encontraba en donde las tinieblas son tan comunes.

Y ahí, con mi sol a donde quiera que fuese y mis raíces, me convertí en la mujer morena y alegre que estaba destinada a ser. Mientras que él, se convirtió en el hombre caucásico y algo serio que debía ser.

Jamás esperé que alguien como él lograría ingresar tanto a mi pequeño mundo lleno de colores, olores, sonidos y personas a los que he estado acostumbrada toda mi vida. Muchas personas de diferentes mundos llegaron a mi vida y ocuparon un espacio en el mío para toda la vida, pero jamás se acercaron tanto a mi pequeño y colorido universo, ellos llenaron mi mundo con nuevas formas de ver la vida y éste se modificó un poco más, pero seguía siendo mi tranquilo universo seguro que conocía.

Todo transcurría con normalidad, sonreía con mis amistades y familia, así como lloraba o me preocupaba con ellos a mi lado todo el tiempo y entonces, entre alegrías, tristezas y logros… así tan de pronto… alguien mostró mucho interés en mi pequeño universo a tal punto que comenzó a acercarse más y más cada día… se lo permití y así, yo guiada por la curiosidad me fui acercando también. Su mundo comenzó a intrigarme, con cada platica todo se volvía más interesante… pensé que cuando satisfaciera su curiosidad él simplemente se marcharía, así como yo lo haría también después de regalarnos un pedacito de nuestro universo… esa sería lo mejor por supuesto, pero mientras los días pasaban él siempre estaba ahí con un “hola, buenos días ¿qué harás hoy?” las horas pasaban y el día no era suficiente para nosotros, siempre había algo más de lo que aprender uno del otro y entonces un día…

Tump, tump, tump, tump….

Sentí algo en mi pecho, no podía ser…

Sentí un dolor y un vacío de pronto cuando por vacaciones, él tenía planificado un viaje… no podríamos hablar por un tiempo, pero pensé que en ese tiempo… mi corazón volvería a la normalidad… pero jamás lo hizo, al contrario, se apachurraba al no saber de él pero se aseguró de darme un poco de él en ciertas ocasiones, me mandaba fotos de sus vacaciones y al verlo feliz y disfrutando mi corazón se tranquilizó y una gran alegría me inundó. Ahí fue cuando terminé aceptando que me había enamorado de un extranjero. 

Y así es como dos universos tan distintos colisionan por “coincidencia” y los universos de ambos se transforman de una manera tan increíble, tan mágica… desde el idioma hasta la forma de ver la vida… tan distinta…  

Algunos creen que sigue siendo una locura…. A veces yo también lo creo, a veces hay muchas discusiones y nos preguntamos si esto realmente funcionará… ¿y si nos lastimamos al punto de hacernos tanto daño? ¿valdrá la pena? Pero la respuesta llega tan rápido como hacemos la pregunta ¡Sí que lo vale! ¡Lo vale todo! Porque esta mágica conexión entre ambos… es tan única que por nuestra naturaleza a pesar de venir de universos distintos somos tan necios y competitivos… que estamos dispuestos a intentarlo hasta el final, porque de eso se tratan las relaciones ¿no es así? No soy buena rindiéndome, en muchas ocasiones siempre tomo el camino difícil sólo para probarme a mí misma al igual que él… jamás esperamos que fuera fácil, conocíamos los riesgos y todo lo que implicaría. Aceptamos el reto… y a pesar de lo que la gente diga o haga… si ambos estamos dispuestos, seguiremos intentando mientras no dañe nuestra integridad.

Toda relación humana es difícil… complicada… pero para aquellas que estamos con un extranjero, no por su “posición social”, no por su apariencia o lo genial que para muchos pueda ser… sino porque simplemente el amor es inevitable, nos sorprende todo el tiempo y mientras yo no tenía ninguna expectativa de encontrar a alguien tan pronto en mi vida… y de ser posible, pensaba en alguien que por lo menos hablara el mismo idioma o de mí mismo continente… él sólo llegó de golpe a mi vida y no me soltó, yo tomé su mano y hasta ahora a pesar de todo sólo nos tomamos más fuerte de las manos.

No mentiré la distancia… es dura, abrumadora y aterradora pero los momentos con él valen toda la pena. 

ENG

Memory 1

A meeting of universes

the song of this memory.

The truth is that I think about him all the time, from dawn to the beautiful and sometimes sad sunset... I look forward to hearing from him again, I look forward to seeing that "good morning" when I'm about to go to bed, listen to his plans for that day and give encouragement and say goodbye momentarily for a couple of hours to learn more about how his day was and then tell him about mine, joke if something funny and strange happened to us or just talk about a bad day and wish to hug him and make him feel better, I wish I could really touch him... and feel him close.

It is a difficult, complicated relationship that for many is still impossible, for them it is a simple "summer love", but the truth is that despite this I keep choosing him at each sunrise, the truth is that my heart is not capable of lying when it comes to him, my heart feels full with him in my life and despite the huge differences between them and in between our opposite worlds... our looks crossed almost by coincidence, like the butterfly effect, with such a small movement mine and of him we approached without having idea to what we would arrive. We were guided by our curiosity about each other's world and little by little we discovered more and more until we could not resist being without any contact with the world of the other.

Our lives are so different that they are opposite, the way in which we were raised, the way in which we perceive life, if it were not because we are bilingual there would have been no way to communicate so much ... language is almost always a barrier and misunderstandings are perceived so often. The weather treated us so different ... the sun always lent me its warm rays and the seasons were always somewhat harsh because while the summer gave me such warmth that could burn ... the winter could freeze the bones but in spite of that the sun never failed in my life. For him, the sun disappeared most of the time and the rain was what he knew most, the most longed for season was the short warm summer that they could appreciate and receive, the winter was always difficult and something sad for him, was where darkness is so common.

And there, with my sun wherever I went and my roots, I became the brunette and cheerful woman I was destined to be. While he, he became the Caucasian man and something serious that he should be.

I never expected that someone like him would get into my little world full of colors, smells, sounds and people to which I have been accustomed all my life. Many people from different worlds came into my life and occupied a space in mine for life, but never came so close to my colorful little universe, they filled it with new ways of seeing life and it changed a bit more, but it was still my quiet universe sure I knew.

Everything was going on normally, I was smiling with my friends and family, as well as crying or worrying with them at my side all the time and then, between joys, sorrows and achievements ... so suddenly ... someone showed a lot of interest in my little universe such a point that began to get closer and closer every day... I allowed it and so, guided by curiosity I got closer too. His world began to intrigue me; with each talk everything became more interesting... I thought that when he satisfied his curiosity he would simply leave, just as I would also after giving away a piece of our universe... that would be the best of course, but while days passed he was always there with a "hello, good morning, what will you do today?" the hours passed and the day was not enough for us, there was always something more to learn from each other and then one day ...

Tump, tump, tump, tump ...

I felt something in my chest, it could not be ...

I felt a pain and a sudden emptiness when on vacation, he had planned a trip... we could not talk for a while, but I thought that at that time... my heart would return to normal... but never did, on the contrary, it would crush when I didn’t know about him but he made sure to give me a little of him on certain occasions, he sent me pictures of his vacations and seeing him happy and enjoying my heart calmed down and a great joy flooded me. That's when I ended up accepting that I had fallen in love with a foreigner.

He’s German and I am Mexican

And this is how two very different universes collide by "coincidence" and the universes of both are transformed in such an incredible, magical way... from the language to the way of seeing life... so different...

Some believe that it is still crazy ... Sometimes I think so too, sometimes there are a lot of arguments and we wonder if this really works... what if we hurt ourselves to the point of doing so much damage? will be worth? But the answer comes as fast as we ask the question Yes, it totally worth! Because this magical connection between the two ... is so unique that by our nature despite coming from different universes we are so foolish and competitive... that we are willing to try until the end, because that is what relationships are about, isn’t it? I’m not good at surrendering, in many occasions I always take the difficult way just to prove myself just like him... we never expected it to be easy, we knew the risks and everything that would be involved. We accept the challenge ... and regardless of what people say or do... if we are both willing, we will continue trying as long as it does not harm our integrity.

Every human relationship is difficult... complicated... but for those girls like me, who are with a foreigner, not because of their "social position", not because of their appearance or how cool it may be for many... but because simply love is inevitable, it surprised us all the time and while I had no expectation of finding someone so soon in my life... and if possible, I thought of someone who would at least speak the same language or from my continent... he only came to my life suddenly and he didn’t let me go, I took his hand and until now we still hold of our hands even stronger.

I won’t lie, the distance... it is hard, overwhelming and terrifying but the moments with him worth all the pain.